Морячок

Рассказ про морячка - это сам по себе такой монументальный мем, который одним словом и не опишешь. В общем, по ходу написания предыдущей книги Валентиныч как-то имел неосторожность упомянуть, что у него есть такой рассказ, который очень хорошо характеризует то, чем самому Валентинычу, а на его примере и всему современному человеку вообще, доводится заниматься на рабочих галерах. Упомянул вскользь, и дальше побёг.

Однако, воображаемые читатели вцепились в идею такого рассказа, как бультерьеры и принялись остервенело требовать долива после отстоя. И подключать каких-то своих знакомых фанатов. И распространять благую весть о некоем секретном супер-оружии рейха. О Некоем великом рассказе, который, будучи в конце-то концов дописанным, неожиданно повергнет в пепел всё предыдущее творчество Валентиныча, вместе взятое, и дотянется до ближайших звёзд.

Нет, автор честно и неоднократно взывал к разуму и надеялся усовестить, но всё было тщетно - народ массово ходил под окнами с хоругвями и скандировал “Я, мы, морячок!”. И ничего больше знать не желал.

Это было, конечно, ужасно. Дело в том, что рассказ про морячка - это, по большому счёту, просто маленький рассказец, фактически ни о чём. В чём вы, дорогой индивид, по нелепой случайности забредший в данный заброшенный всеми журнал, сейчас и убедитесь.

Но даже будь рассказ про морячка действительно тем монументальным творением, каким его в своих воспалённых головах уже воображали себе фанатично настроенные читатели… Короче, он и тогда бы разочаровал.

Collapse )

Танец с саблями

Есть у нас на вахтах такая жизнеутверждающая затея – писать карточки. Идёшь ты, допустим, и вдруг видишь опасность. Сначала пытаешься, было, её устранить, потом доходишь до компьютера, открываешь специально придуманную форму и заполняешь: «Я, %username, проходя мимо нагревателя горячей воды, обнаружил выкопанную очевидными недругами яму, представляющую немалую опасность. Сам закопать не сумел, потому что у меня лапки, зато перегородил дорогу яркой лентой, чтобы все думали, что у нас дома кто-то есть. Прошу принять меры и выслать к месту назначения два десятка ларновцев с лопатами и с вилами». 

Или, наоборот – идёшь, и видишь потных ларовцев, закапывающих яму лопатами и землёй. Останавливаешься, стоишь, смотришь сурово, потом доходишь до компьютера и пишешь: «Ларновцы – молодцы», или, если это не так, «Всё было плохо, прошу выписать припарок начальнику участка».

Вот вы уже наверняка тянетесь натруженными пальцами к клавиатурам и ядом плевать готовитесь в унылого автора. Но тут мы можем только смириться, и никакой яд нам не поможет. Положено писать одну карточку в день – вынь её, да положь. Такие правила. У вас тоже, небось, на работе не всё придумано людьми и не всё – для людей... Вот и нефиг тут.

Collapse )

Как нам реорганизовать рабкрин

В данный момент мой супер-метод работы над книгой таков: я беру огромный кусок камня и отсекаю от него всё ненужное. Иначе говоря, сваливаю в кучу все свои тексты, представляющие хотя бы минимальный интерес, и принимаюсь неудержимо блевать удалять лишнее и перекраивать.

От добрых же читателей я алчу обратной связи.

Черновик книги — вот он: https://docs.google.com/document/d/1Ha3YNbfyFRyltFU6kiKv0h8S6JxCo6et9gamDzcJduw/edit#

Там и будет вся работа вестись.

Во вступлении там всё расписано в деталях.

Буду рад видеть ваши комментарии.

Поехали?

Тор: Обед

Короче, граждане, Валентиныч тут подвизался-таки под занавес войти в историю, стать настоящим великим русским писателем (в изгнании) и наконец-то издать собственную книгу, с коей целью не нашёл ничего лудшего, чем записаться на очередной вебинар-тренинг, коих за время карантинов развелось, аки собак. На тренинге специально обученные люди будут Валентиныча пинать и хвалить, итогом чего должна стать готовая книжка-малышка — сборник рассказов в стиле Зощенко и где-то Хармса под нелепым рабочим названием «За стеклом на присосках» (могу объяснить).

В следующем абзаце идёт официальная часть, сиречь — обязательная программа, можете не читать. Вот, я её даже курсивом выделю.

Организатор тренинга, он же заводчик собак-чемпионов — #FreePublicitySchool. Название всего означенного величия — #ПишуКнигуЗа90дней.

Официальная часть OFF.

Collapse )

Однажды в Голливуде









Вот никак не получается не читать до просмотра чужих рецензий! Идёшь в кино подготовленным, твёрдо зная, чего надлежит ждать... 


В итоге, правда, чаще всего оказывается, что расхваленные «Паразиты» явлют собой редкостный и свирепый бред, разгромленный в пыль «Король-лев» прекрасен и безудержно ностальгичен, а новый Тарантино совсем не так скучен, как о нём говорят практически все вокруг. Эффект несбывшихся ожиданий как есть, в действии.


Впрочем, с Тарантино как раз проще – от него можно ожидать всего, что угодно. Ясно, что ничего лучше «Криминального чтива» он уже не снимет (а кто, вообще, на это способен?), и единственными маркерами могут служить только длинные диалоги ни о чём, стильный саундтрек, ультра-насилие и кровища. 


Меж тем, как раз на этом фильме и те незначительные ожидания, которые ещё остались у зрителя, способны потерпеть крах. Диалогов – в их тарантиновском понимании – почти нет, и они довольно короткие (вспоминается только разговор с Брюсом Ли, сцена с девочкой на съёмочной площадке и самобичевание Ди-Каприо в вагончике). Насилия тоже не завезли, и весь фильм почти ничего не происходит. Герои просто ходят туда-сюда и занимаются обыденными вещами. Вот Брэд Питт минут пять едет на машине под одну песню, вторую песню, третью песню... (как раз с саундтреком здесь полнейший порядок) Вот он же кормит собаку, мееедлееенно вываливая корм из банок в миску. Выгуливает собаку. Ремонтирует антенну... Рутина!


Collapse )

Катастрофически

ФОРСАЖ: ХОББС И ШОУ

Главный плюс этого фильма – после него хочется пересмотреть «Перевозчика». Главный минус – такой же, что и у всего современного Голливуда: чудовищно слабый сценарий. Разумеется, глупо было бы требовать от спин-оффа серии «Форсаж» глубин философии и правдоподобности – как минимум, потому что сам «Форсаж» в эти глубины никогда не лез, и это всегда только шло ему на пользу – возможно, потому что авторы основного «Форсажа» всегда относились к своему детищу с изрядной долей самоиронии, и если уж демонстрировали на экране какую-нибудь небывальщину, то почти всегда при этом явственно посмеивались в кулак…

Collapse )

Гора родила мышь – рецензия на "Мстителей: Финал" с жесточайшими спойлерами

Я специально не пьянствовал, но в данном случае промолчать не могу — поскольку интернет искрится жизнеутверждающей радостью, а в тех полутора колченогих ругательных рецензиях новое творение студии «Марвел» если и ругают, то решительно не за то, за что следовало бы... В общем, для великого русского кинорецензента (в изгнании) настаёт время стряхивать пыль с брэнда «Нерекламные кинорецензии» и выпускать на свет божий старого-доброго героя Жопопинателя.

Collapse )
Батарейка

Питерские мракоборцы и саблезубые заиньки, часть 2

(Продолжение — на сей раз Валентиныч написал такой монументальный текст, что даже Лив-журнал воспротивился такому обилию букв. Начало — здесь)

В ходе этих сеансов, во-первых, выяснилось, что, помимо аквамарина, Валентинычу в черепе люто недостаёт горного хрусталя, а все прочие богоугодные минералы представлены в достатке. А во-вторых, выяснилось, что в комнате у нас негодная энергетика, и оттого проистекают все наши страдания и мытарства. 

Да и то сказать – отчего же им не проистекать? Если у нас в комнате обои даже не чёрно-белые, а вовсе чёрные! С одной стороны чёрные, с другой белые. Это Ленка такие наклеила, после пожара. Я тогда, помнится, как раз на вахте был, и повлиять на процесс мог минимально. Только, помнится, спросил, уверена ли драгоценная возлюбленная, что и без того тёмное помещение не превратится окончательно в сырой склеп? 

Но драгоценная возлюбленная упёрлась всеми ногами. Да, говорит, уверена. Это, говорит, тебе через экран бесовского смартфона гум кажется маленькой избёнкой, в жизни всё не так страшно, как его малюет твоё воображение. Ну, я и смирился.

Collapse )
Батарейка

Питерские мракоборцы и антисоциальные музыканты, часть 1

Порой кажется, что через нашу коммуналку прошли все типажи обитателей питерских коммуналок – хотя, конечно же, это невозможно, и, предполагаю, жизнь ещё не раз найдёт, чем удивить внимательного пользователя.

Тем не менее, за год с небольшим поменялось довольно многое, и в настоящий момент сложилась следующая диспозиция. Узбек со всеми многочисленными родственниками съехал, предприниматель съехал, тихий алкоголик тихо умер. В комнате, откуда год назад начался пожар, проживала девушка с вытатуированными на ляжках игривыми бантиками, работавшая где-то ночами и содержавшая в качестве домашнего питомца игуану в террариуме – так вот, эта девушка просто сбежала в ночь перед пожаром неизвестно куда, чем ещё долго подстёгивала буйную фантазию оставшихся жильцов (включая и меня, параноика) на предмет причин возгорания. Хозяева той комнаты её, комнату, примерно отремонтировали, но вновь сдавать отчего-то не стали, ограничившись озвучиванием намерения продать несчастливое жильё, приносящее им один только убыток. 

Collapse )
Батарейка

Полгода борьбы и застоя

Ремонт квартиры в доме-памятнике оказался сопряжён с многочисленными трудностями и интересностями. Вот давайте, например, я вам расскажу про акт осмотра соседских квартир. Есть такая процедура, по которой, если идти официальным путём, надо до начала ремонта обойти квартиры сверху-снизу и зафиксировать их состояние. Чтобы если у соседей началось нестроение стен и потолков, они могли бы навесить собак на вас. А заодно чтобы лишить этих же соседей возможности порешать застарелые, уже существующие проблемы за счёт нового жильца.

Ну, Валентиныч всюду сходил, всё узнал – надо звать домоуправа и идти осматривать врагов с ним (с ней). 

Однако, наша домоуправша, несмотря на заблаговременно пожалованный ей пакет свежемороженной де-кастринской корюшки, поначалу всё никак не могла выбраться. То у неё дел много, то день рождения, то их домоуправление переезжает... Недосуг, в общем. 

Так я и уехал на вахту несолоно хлебамши – это чтобы вы понимали размах событий по временной оси; причём, это только один вопрос из множества прочих. Хорошо, у Валентиныча есть время на межвахте; не представляю, как со всем этим справляются обычные труженики, работающие в обыденном режиме, с утра до вечера.

Collapse )